Football TiPS

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Football TiPS » Книга жалоб и предложений » анектоды


анектоды

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

1. Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
адреналина и стероидных гормонов при этом упс :canthearyou:
2. Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕHЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.  :rofl:
5 тысяч рублей или лишение прав на 1-3 месяца
3.Сара и Мира соседки , живут через стенку . Встречаются как-то на лестничной площадке
-Сара , скажи , мой Абрам не у тебя ?
-Таки нет . А почему спрашиваешь ?
-Так он сказал , шо по блядям пошел !
- Ну так он мог из дома не виходить !\
4.областная программа госавтоинспекцияобластная программа госавтоинспекция

5.Отдал еврей своего сына в йешиву. Через неделю приходит к нему ребэ и говорит: “забирайте вашего сына. Мало того, что он лентяй и лоботряс, так он ещё и других детей отвекает от учёбы”. Грустный отец спрашивает: “а что мне с ним делать ?” Ребэ ему: “никогда не думал, что могу дать такой совет, но - отдайте его в христианскую школу”.

Делать нечего, отдал еврей сына в католическую школу-интернат. Через пару недель пришёл узнать, что и как. Ксензы на сына не нарадуются - и ведёт себя идеально, и по учёбе один из лучших в классе. Отец спрашивает сына, как так вышло. Тот ему: “в первый день привели меня в мою комнату. Смотрю - к стене еврей гвоздями прибит. Да, думаю, здесь шутить не будут.

0

2

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
100 рублей200 рублей11 08 2007выезд на встречную полосу

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

коап рф об административных

ара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-.
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее?
Может, он просто попал под автомобиль.
ячи рублей11 08 2007выезд на встречную полосу

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
“Кушай! Кушай!”

0

3

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
Однажды Ботвинник добавил:
“Ведь я же в свое время не сделал этого!”
Его спросили:
“А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?”
Ботвинник усмехнулся:
“Рабинович”.

2отоку
300-500
рублей либо лишение пр
ав на 2-4 месяцалишение прав на 4-6 м
есяцев11 08 2007езда по тротуарам100 рублей2 тысячи
рубль

Есть у нас на рынке будочка сапожника. Очень хороший специалист, все рекомендуют. А уж личность колоритная! И нос, и щетина, и шевелюра… Сразу песня Шуфутинского вспоминается: «… я себе пою, я себе крою…».

Однажды сдавал я ему что-то в работу. Не помню точно, но что-то приличное (соответственно, не дешевое), иначе не ехал бы специально к нему через пол города. Естественно, пошел торг (мы на рынке или зачем?), а в этом деле с ним тягаться… Короче, достал он меня совершенно. Дошло до того, что стал он и о моей профессии спрашивать, и о должности (с намеком на зарплату). Ну, я и выпалил: «Я ж о Вашей национальности не спрашиваю!»

А тот усмехается, не обидевшись, а очень даже гордо: «Я – сапожник!».


рошедшим техосмотр100 рублей200 рублей11 08 2007выезд на встречную полос

0

4

Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается...
Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки!
Stels: просится наружу? :D
Что русские солдаты израильской армии пишут тупым арабам на заборах?
движением навстречу транспортному потоку
ххх: не могу зарегистрироваться...
ууу: У вас, девушка, я смотрю, проблемы с регистрацией... будем протокол оформлять или как?
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не
отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”

ххх: не могу зарегистрироваться..
ууу: У вас, девушка, я смотрю, проблемы с регистрацией... будем протокол оформлять или как?

0

5

управление автомобилем не прошедшим техосмотр100 рублей200 рублей
Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш “Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит

- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца.
- Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? - ответил попугай.

Достал Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в
зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.

Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало - талит.

- Что ты делаешь? - спросил попугай.
- Давен - молюсь.

Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.

Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. “Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.”

После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.

- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это
сделал?
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

0

6

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!

Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь….
Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право"

0

7

Когда я вижу Раппопорта,    Приходит мысль такого сорта:    "Чего мамаша Раппопорта    Не сделала себе аборта?"
рф об административных правонарушениях
- Господин президент, звонок из Тель-Авива!
- Соедините.
- Шолом, Витёк! У нас тут к тебе небольшая просьбочка…
- Чем могу служить? Я завсегда готов!
- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться… Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Европу! Пусть она не думает о Газе, а думает о газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик…
- Будет сделано, шеф

0


Вы здесь » Football TiPS » Книга жалоб и предложений » анектоды


Создать форум ©